Szerző: monostori.timea | júl 24, 2019 | Hálószobatitkaink
Azt hiszed, hogy csak ketten élitek a szexuális életeteket.
Pedig nem.
Ott vagy te. Ott van a szerelmed… És ott vannak a különböző hitrendszerek és vallási dogmák is. Vagyis: többen vagytok abban az ágyban nem csak ketten.
És ez okoz sok problémát.
A szexualitás bűn – mondja a vallás
Imádon Leon Uris könyveit.
Olvastad már tőle a Szentháromságot?
Nagyon elgondolkodtató.
Sok mindenről van benne szó, viszont én csak egy részt szeretnék kiemelni. Volt benne egy katolikus család 13 gyermekkel. Boldogan éltek. A férj imádta a feleségét. A feleség imádta a férjét. Na, és persze a gyerekeket is. A szülők rengeteget nevettek és persze rengeteget szeretkeztek.
A nő azonban az ereje végét járta. Tudta, hogy képtelen megszülni már több gyermeket. Hiszen akkor adott volt ez a katolikus limit, amiről bizonyára már te is hallottál: szexualitás csak gyermeknemzés céljából jöhet létre.
Így hát a nő elment a gyóntatópaphoz, hogy engedélyt kérjen: hadd védekezzenek, mert ő már nem bír el több gyermeket.
A pap azonban visszautasította.
Hiszen ez ellentmond a vallási dogmáknak. Ellentmond annak, hogy szexelni csak gyermeknemzés céljából lehet. A válasz: NEM!
A nő hazament és megmondta a férjének, hogy nincs több együttlét, mert nem tud még egy gyermeket megszülni, a pap pedig nem engedélyezte a védekezést. Ám a történetnek itt még nincs vége. A könyv nagyon szépen leköveti a család sorsát: a nő hárpia lett, a férfi pedig folyton a kocsmába járt – ahelyett, hogy otthon lett volna a gyerekekkel.
A család teljesen széthullott.
Mindezt egy dogma miatt…
Szexuális traumák nyomában
Azt gondolom, hogy ideje felülbírálni ezt a dogmát.
Különben tönkreteszi a szexuális életedet…
Mondd, hány gondolat ismerős ezek közül?
„Nem kívánom a szexet.”
„Nincs orgazmusom.”
„Nem merem élvezni a szeretkezést.”
„Nem merem megmutatni neki, hogy jó, amit csinál.”
És még sorolhatnám napestig. Ilyen és ehhez hasonló problémákkal keresnek meg a nők. És amikor elkezdünk a szexuális traumákon és blokkokon dolgozom, hihetetlenül gyakran előjönnek a múltbeli katolikus hitrendszerek és hiedelmek is.
A dogmák ott élnek benned
Akkor is működnek, ha te magad már nem gyakorlod a vallást, nem jársz templomba és a családod sem volt vallásos. A génjeidben ugyanis nemcsak az öröklődik, hogy milyen színű a szemed vagy a hajad, vagy milyenek a vonásaid, hanem a félelmeket, a hitrendszereket, a tanításokat is.
Ezért jönnek fel ezek a hitrendszerek.
Hogy a szex paráznaság.
Bűn.
Bemocskolás.
Holott generációkkal korábban ezek a dogmák csupán gazdasági okból jöttek létre. Azért kellett szűzen férjhez menni, hogy a férfi biztos lehessen abban: a gyermek, aki megfogan, az övé és hogy a vagyonát nem valaki más fogja megkapni.
Vagy ott a cölibátus, ami amiatt jött létre, hogy a papi vagyont, az egyház vagyonát, ne lehessen szétosztani, ne lehessen megörökölni.
Ne érts félre!
Nem megbotránkoztatni akarlak, csupán elgondolkodtatni.
Ne paráználkodj!
Attól, hogy nem gyakorlod a vallást, a dogmák még ott élnek benned.
Az elődeid ezt hordozták magukban. Ezt hallották évszázadokon át. Azt papolták nekik, hogy az élvezet bűn, a szeretkezés bűn, csak gyermeknemzés céljából lehet csinálni.
Hiába telt el annyi év.
Amikor te együtt élsz a pároddal a 21. században és tudnád élvezni ezt az egészet, akkor automatikusan bekapcsolnak ezek a régi hitrendszerek. Azt sem tudod, hogy mi a baj, csak érzed, hogy valami nem stimmel.
Vagy talán fiatalon az van benned, hogy várni szeretnél a szüzességed elvesztésével vagy a korai szexuális élményekkel. Nyugi! Ez tök oké! Viszont, ha ezt félelemből vagy szorongásból teszed, akkor ott biztosan van valami gát benned.
Ez akkor is igaz, ha felnőttként a házasságodban is bűnnek érzed a szeretkezést. Mindkét esetben ideje felülvizsgálni a vallási hitrendszereket benned.
Persze más problémák is állhatnak ennek a hátterében, mint az, hogy nem vagy elégedett a testeddel, hogy szégyelled magadat, de bizony ott van a vallás és a génjeidbe vésődött parancs: ne paráználkodj!
Holott…
…a nő örömre termett
Nekünk nőknek van egyedül a testünknek egy olyan része, ami semmi másra nem szolgál, mint örömszerzésre. Ez pedig a csikló.
Vagyis…
A nő örömre termett!
Képzeld el egy pillanatra, hogy ott vagy a párod mellett. Az ajkaitok szenvedélyes csókban forrnak össze. Végigsimítotok egymáson, elvesztek a másik forróságában – mindenféle szégyenérzet nélkül.
Lemeztelenedsz előtte testileg és lelkileg is.
Odaadod önmagadat.
A teljes lényedet.
Ez az én misszióm. Hogy megszabadulj minden korláttól – és ne csak azért, hogy élvezd a szeretkezést, hanem hogy ki tudj teljesedni és önmagadat tudd adni az ágyban is.
Hogy rendben legyél a testeddel.
Fel merd vállalni magadat ruhában és anélkül is.
Meg merd mutatni, mit jelent számodra a szenvedély és a szerelem.
Hogy a gyermekeidnek megmaradjon az édesapjuk, neked pedig megmaradjon a férjed vagy a párod. Ebbe az új életbe szeretnélek elvezetni. Ezért indítottam el A csalódottságtól az extázisig: orgazmustréninget, amely 2019. július 26-án veszi kezdetét.
És amelynek köszönhetően visszakapod a vágyat és a szenvedélyt.
Felszabadul a tested, a lelked és megváltozik a női kisugárzásod is.
Ez a tréning nem a nőiújság-szintű tippekről és tanácsokról fog szólni. Sokkal, de sokkal mélyebb és érettebb lesz annál. A program hiánypótló, máshol nem található meg.
Gyere, gyógyítsuk meg a NŐ-ségünket együtt!
Szerző: monostori.timea | júl 18, 2019 | Hálószobatitkaink
Egy kollégám esetét hoztam el nektek. Nem szerette volna, hogy ráismerjenek, ezért a nevét megváltoztattam.
Zsolt azért keresett meg, hogy segítsek feldolgoznia feleségének egy traumát.
Pontosabban: A TRAUMÁT.
Zsolt ugyanis félrelépett.
Sőt, nem egyszerűen félrelépett. Benne ragadt egy kapcsolatban egy másik nővel. És amikor elmondta ezt a feleségének, azt hitte, a házasságának annyi… Csakhogy a nő szakítás helyett beleállt a dologba. Azt mondta:
„Oké, nézzük meg, mi nem működött.”
„Mi az, ami hiányzott?”
„Miért jutottunk idáig?”
Mint kiderült, a probléma összetett volt. Először is: mióta a gyermekük megszületett, a nő ráfókuszált az anyaságra. Nem volt nőies nő többé. Anya lett. Csak melegítőt és cicanadrágot hordott otthon, belekényelmesedett az életébe, elhanyagolta önmagát.
Így elvesztette nőiességét.
A varázsát.
De a valódi ok nem ez volt.
Zsolt elmondta nekem, hogy a szeretője nem volt csinosabb, nem volt fiatalabb, nem volt jobb, mint a felesége. Viszont egy valami más volt. És emiatt ragadt benne a kapcsolatban.
Szerinted mi lehetett az?
Az, hogy a szeretőjét boldoggá tudta tenni.
Az a nő olyan szinten élvezte vele a szexet, olyan szinten el tudta kényeztetni, hogy egyszerűen rabul ejtette. Látta rajta, hogy jó az, amit csinál és ez úgy hatott rá, mint egy mágia. Boldoggá tette…
Ez volt az, amit otthon nem látott.
Nem látta, hogy boldoggá tudná tenni a feleségét. Nem látta, hogy ő akarná ezt. És ez elképesztően fontos tanulság! A férfi nem egyedül akarja élvezni a szexet.
A férfi a nőt akarja boldoggá tenni.
Annyira megragadt bennem ez a gondolat, hogy felvettem a kapcsolatot egy-két régi szerelmemmel is emiatt. Tudod, ők mit mondtak? Azt, hogy nekik is ez volt a fő mozgatórugójuk, csak nem mertek beszélni róla…
Nem akartak zavarba hozni.
Nem merték megkérdezni, hogy mi a jó nekem.
És ez az a pont, ahol az egész el tud csúszni.
Óriási felismerés és tanulság ez: igenis a férfinak az ad nagyobb örömet, ha boldoggá tudja tenni a nőt. És tudom… tudom, hogy sok nő most felszisszen és a fejét rázza. Mert ott él bennük az a gondolat, hogy a férfinak a saját öröme a legfontosabb. Semmi más.
De ez nagyon sokszor nem szól másról, mint a kommunikáció hiányáról.
A férfi nem meri szóvá tenni.
A nő nem meri szóvá tenni.
Nem beszélgetnek arról, hogy mi zajlik az ágyban. Nagyon sok nő csak megjátssza, hogy jó neki. Hogy orgazmusa van…
„Legyünk túl rajta.”
„Nem akarok szégyenben maradni.”
„Nem akarom kiábrándítani a páromat.”
„Nem akarom megsérteni az egóját.”
Ezen szeretnénk dolgozni A csalódottságtól az extázisig: orgazmustréningen, amit július 26-án indítunk.
Addig is:
Foglalkozz magaddal!
Mélyedj el az örömben!
Találd meg ennek a kommunikációs formáit!
Foglalkozz felszabadult szexualitással!
Tedd le a szégyenérzeteket a testeddel kapcsolatban.
Tedd le a gondolkodásodat, a kontrollmániádat.
Hogy agyban kiszöksz az ágyból.
Legyél ott!
Legyél jelen!
Szeresd magad!
Add át magadat ennek az élménynek… ennek a férfinak!
Tudd, hogy mi az, ami jó neked. Mi az, amit élvezel. Hogy amikor egyedül vagy, akkor se egy letudott orgazmushajhászás legyen, amit magaddal csinálsz, hanem egy ünnep!
Fogalmad sincs, hogyan tedd ezt meg?
Semmi baj! Hiszen nem vagy egyedül ezzel a problémával.
Többek között ezekről a dolgokról IS fogunk beszélgetni a tréningen! És tudod, miről lesz még szó? A felszínre hozzuk és feloldjuk a gyermekkori traumákat, sérüléseket, a szülőktől hozott tabukat, tiltásokat, kínos feszengéseket. Elengedjük a vallási dogmákat, a szégyen és a túlzott szemérmességet.
Vagyis!
Nem lesz több feszengés az ágyban…
Meg fogod tudni mutatni, hogyan jó neked – finoman és nőiesen…
Nem fogsz bűnként tekinteni a szerelmes összeolvadásokra…
Képes leszel nemcsak a párod testével, hanem a lelkével is szerelmeskedni…
Könnyedén.
Szabadon.
Na, mit szólsz? Csatlakozol hozzánk?
Szerző: monostori.timea | máj 24, 2019 | Uncategorized
Ez a kérdés olyan nehéznek tűnik, nem igaz?
Vajon mi akadályozhatja?
A helyzet az, hogy sokkal egyszerűbb rá válaszolni, mint hinnéd. Mert csupán egyetlen valamit vagy valakit tudok, aki akadályozza az új életedet: TE MAGAD. Azzal, hogy nem engeded meg magadnak a továbblépést. Hogy belesüllyedsz egy-egy érzelembe. Hogy beleveted magadat a bulizásba és az ivásba, hogy ne fájjon. Hogy visszasírod magadat egy rossz, negatív vagy bántó kapcsolatba…
Nem azért írom ezt le, hogy pálcát törjek feletted.
Dehogy!
Számtalanszor elmondtam már, de újra megteszem: normálisak az érzéseid és a viselkedésed. Természetesek. Viszont egyszer azt kell mondanod, hogy elég volt, majd félreállni a saját jóléted útjából.
Menni fog?
Hajlamos vagy elfelejteni a rossz dolgokat szakítás után
A szakítás nehéz.
Mindig.
De még drámaibb, ha előtte te magad is eljátszottál a gondolatával. Azon morfondíroztál, hogy vajon elég jó a kapcsolat? Elég jó Ő nekem? Mit akarok? Azután végül ő szakít veled, és jön az arculcsapás. Ilyenkor sok nőnél bekapcsol a kontraműködés. A „még te szakítasz velem?” érzés.
Így sérül az önérzete.
Belenyilall a félelem.
Elkezd mindent megtenni, hogy visszaszerezze egykori szerelmét.
Te is így jártál? Te is kétségbe estél, hogy egyedül maradtál? Benned is ezek a gondolatok fogalmazódtak meg: tényleg ezt akartam? Erre vágytam? Ajjaj, erre vágytam, és most megkaptam. Csináljuk vissza!
Elvész a biztonságérzet.
Szembesülsz a magánnyal.
Hiányzik az ölelése, a csókja.
Ilyenkor elkezded megpróbálni visszacsábítani. Mert hát nem is voltak akkorák azok a problémák. Mégiscsak jobb vele, mint egyedül. Úgyis megoldjuk a gondjainkat. Vagyis elkezded megszépíteni gondolatban őt. Megszépíteni az együtt töltött időt. Majd, ha sikerül visszaszerezned, rájössz, hogy hibáztál… Hogy sokkal nagyobb baj, hogy újra együtt vagytok, mintha nem jöttetek volna össze. Ott állsz, ahol a part szakad, és azon gondolkozol: basszus, tényleg ezért küzdöttem?
Hiszen továbbra is figyelmetlen. Nem segít. Gyakran berúg. Bunkó. Nem foglalkozik az érzéseiddel. A problémák újra ott vannak. És rájössz: nem is olyan kicsik. Csapdába kerülsz.
Kellett ez nekem?
Tényleg?
Ilyenkor nehéz beismerni, hogy tévedtél. Annyira visszás az egész. Hülyeség volt a visszaszerzés. Szakítani kellene… A nők nagy része – talán te is közéjük tartozol – mégsem teszi ezt meg. Mert nem tudják felvállalni önmaguk előtt, hogy hibáztak. Ezért tovább húzzák a szenvedést.
Ez egy csapda.
Ki lehet ezt kerülni?
Menekvés a kínos és fájdalmas helyzettől
Amikor elkezded megszépíteni a dolgokat, sajnálni, hogy azt tetted, amit, akkor kell erősnek maradni. Ahogy a mondás tartja, a sztenderdjeid legyenek erősebbek, mint az érzelmeid.
Neked vannak sztenderdjeid?
Tudod, milyen kapcsolatban akarsz élni?
Mondok néhány példát, hogy el tudd képzelni, mire gondolok. Olyan kapcsolatban akarok élni, ahol meg tudjuk beszélni a vitás kérdéseket. Ahol mondhatok nemet, ha fáradt vagyok. Ahol inspirálhatjuk egymást. Olyan kapcsolatot akarok, ahol mindketten vállaljuk a felelősséget.
A szerelmet meg fogja ölni, ha a sztenderdjeid nem teljesülnek. Mert hiába vagy szerelmes, ha a másik hazudik. Vagy folyamatosan te fizetsz kettőtök helyett. Vagy elérhetetlen, esetleg eltűnik időnként. Vagy nem lehet megbeszélni vele a dolgokat.
Persze fontos, hogy szeresd a másikat, de még inkább az, hogy csak addig, amíg ezzel nem okozol magadnak kárt. És a kulcsmondat: először magadat kell szeretned annyira, hogy olyat szerethess, akivel neked jó.
Ha felmerül benned, hogy vissza akarod szerezni, vizsgáld meg: MIÉRT? Ha tényleg olyan rossz volt az a kapcsolat, ne állj azért a saját utadba, a boldogságot útjába, mert félsz. Mert egyedül vagy. Mert most rossz.
Kérlek, légy bátor!
Légy kitartó!
És szeresd annyira magadat, hogy nem táncolsz vissza egy rossz kapcsolatba.
Meg akarod tudni, miért kapcsol be benned, hogy bár nem volt túl jó a kettőtök párosa, mégis vissza akarod szerezni? Mi ennek az oka? Hogyan tudod leküzdeni? Ezekre a kérdésekre itt biztosan választ kapsz.
Szerző: monostori.timea | máj 20, 2019 | Uncategorized
A legrosszabb a szakításban?
Az egész szakítás maga a nagybetűs ROSSZ.
A címet olvasva Neked is valami hasonló gondolat jutott eszedbe, nem igaz? Megértem. Persze, hogy ez jutott eszedbe, hiszen el vagy keseredve. Fáj. Dühös vagy. Az emlékek olyanok, mint egy folyton húzódó és lüktető seb, amelyről időről időre lekaparod a varat, és csak hagyod vérezni.
Azt írtam, megértem, de ennél azért sokkal többről van szó.
Mert ÁT IS ÉRZEM a fájdalmadat.
Én is voltam már hasonló cipőben, ezért tudom, hogy min mész keresztül. Ám a szakemberré válásom útján megtanultam: van rosszabb dolog a szakításnál. Nem az a fő probléma. Nem az egyetlen.
A gond az, hogy: ÉRTÉKTELENNEK érzed magadat.
Semminek.
„Nem vagyok elég jó…”
„Nem vagyok szerethető…”
„Nem kellek senkinek…”
Ismerősek ezek a gondolatok?
Óriási trauma ez. Valódi sérülés, amely az önértékeléseden húzódik. Persze mindez természetes első reakció. Szakítás után szélsőségesek az érzéseid és kifordulsz önmagadból – mint minden nő –, és ez rendben van! Hallod? Rendben van!
Az viszont, hogy bántod magadat… nos, az nincs.
NEM VAGY ÉRTÉKTELEN.
Csupán ezzel a pasival nem működtetek együtt. Fontos, hogy megfigyeld, mit rontottál el, mi volt a te részed, a te felelősséged. Ám általában nem az a baj, hogy nem voltál elég jó, kedves vagy szerethető, sokkal inkább az, hogy nem kommunikáltál tisztán. Nem voltál őszinte magadhoz abban a tekintetben, hogy mi a jó neked, és mi nem.
Elnéztél sok mindent.
Elfeledkeztél a saját vágyaidról.
De ez nem számított, mert volt valaki melletted. Most viszont nincs. És ez félelmetes. Hiszen gáz szinglinek lenni, ezt mondja a társadalom. A férfiaktól függ az életünk, ezt a gének mondják. Szeretem, vissza akarom kapni, ezt meg a szíved mondja.
Inkább kiszolgálod. Inkább szemet hunysz. Inkább megadod magad, csak ne kelljen továbbra is azzal szembesülnöd, hogy értéktelen vagy. Hogy egyedül vagy. Hogy magányos vagy.
A szakítás fáj.
Ez természetes.
De az önbántás nem az.
Azért írom ezt le neked, mert nem szeretném, ha beleesnél ebbe a csapdába. Érezheted magad elkeseredettnek, dühösnek, szomorúnak, még egy kicsit ostorozhatod is magadat, hiszen ilyenkor ez is a repertoár része.
Mert sértett vagy.
Megbántottak.
Még egyszer: mindez tök oké, de ne vidd túlzásba. Nem szeretném, ha minden reggel azzal a gondolattal néznél bele a tükörbe, hogy utálod magadat azért, aki vagy. Mert azt hiszed, nem voltál elég jó.
Ne hagyd figyelmen kívül, mekkora érték vagy!
EGY KINCS.
Éld meg az érzéseket, tekints normálisként a szélsőséges reakciókra is, de aztán döntsd el: meddig akarod így érezni magadat?
Nekem fontos, hogy ne taszítsd száműzetésbe a benned élő királynőt. Ezért most megadom neked a legnagyobb esélyt a szakítás feldolgozására. A fájdalmat nem spórolod meg, de szenvedned és önmagadat bántanod nem kell…
Viszlát, végeérhetetlen sírás!
Szerző: monostori.timea | máj 13, 2019 | Uncategorized
Szakítás.
Mindannyian máshogy reagálunk rá.
Vannak, akik szó szerint összecsuklanak a fájdalmas teher alatt, mások pánikrohamot kapnak az óriási érzelmi veszteség előszelére, de olyanok is akadnak, akik kevésbé produkálnak fizikai tüneteket, a lelküket viszont kikaparnák, csak hogy ne fájjon. Tartozz bármelyik csoportba, valószínűleg ugyanazok a kérdések járnak a fejedben.
„Mit csináltam rosszul?”
„Miért nem voltam elég?”
„Mikor múlik már el a fájdalom?”
Végül eljutsz arra a pontra, amikor már tényleg bármit megtennél, hogy magad mögött hagyhasd ezt az erőteljes és pusztító szenvedést és a tehetetlen dühöt. Az elengedés azonban nehéz. Nem úszhatod meg!
Viszont képes lehetsz tudatosan kezelni.
Mit tehetsz szakítás után?
Az első tényező, ami támogatja az elengedést: a hála. Légy hálás azért az időért, amit kaptatok, amit együtt tölthettetek. Köszönd meg, hogy eddig is az életed része volt. Ha a hiányérzetet át tudod alakítani hálává, sokkal könnyebb lesz elengedni mindent.
Ez persze nem megy csettintésre! Ne is várd el. Amikor elveszíted a szerelmedet, akkor nehéz így gondolkodni. De ha átállítod a fókuszodat, és elkezdesz arra koncentrálni, hogy mennyire hálás vagy, amiért ennyi ideig az életed része volt, sokkal hamarabb túllendülsz a szenvedésen.
A másik tényező, ami segít az elengedésben, az idő. Ezt nem lehet megspórolni. Tudom, ez rossz hír, hiszen amikor elveszíted a szerelmedet, azonnal el akarod érni, hogy ne fájjon. El akarod engedni itt és most. Kész! „Ne fájjon. Ne hiányozzon. Ne legyek rá dühös.” Csak sajnos ez nem így megy…
Nem varázsütésre.
A szerelem egy mély és intenzív érzelem, amely ott volt és ott van benned. Beleszerettél a párodba, lángra lobbantál iránta, együtt voltatok, van sok rossz és jó emléketek. Vagyis: rengeteg ideig építgetted ezt a kapcsolatot. Még akkor is, ha mindez csak egy hétig vagy egy hónapig tartott. Akkor is egy érzelmileg intenzív építményről beszélünk. Ezért kell a lecsengési időszak. Nem szabad elvágni, és nem is lehet.
Nem tudod megspórolni a fájdalmat…
Amikor el kell engedned valamit, végigmész egy úgynevezett gyászgörbén, amin kezdetben ott a düh, a harag, az elkeseredés. És ha ezeken átmész, csak utána lehet elindulni az elfogadás és a remény felé. A görbét nem lehet megúszni. Sőt, még az is előfordulhat, hogy visszacsúszol. De ez tök RENDBEN VAN! És ez az, amit meg kell értened.
Ne légy dühös magadra emiatt. Ne emészd magadat! Helyette ismerd fel, hogy oké, visszacsúsztál, tegyél be egy zenét, igyál meg egy pohár bort, és nyugodj meg. Döntsd el, hogy nem akarod így érezni magadat, azután lépj tovább. ÖNMAGADÉRT.
Mi segítheti még a feldolgozást?
A harmadik dolog, ami tud segíteni, az a rituálék megléte. Igenis tarts egy lezárást – még akkor is, ha fájdalmas –, különben ott marad a lezáratlanság élménye. Ott fog lebegni fölötted, és kísért egy egész életen át. Ezt akarod?
Ha tényleg szeretnéd elengedni a szerelmedet, akkor csinálj hozzá egy rituálét. Nem is kell, hogy ő is ott legyen. Gondolj az Ízek, imák, szerelmekre! Julia Roberts egy vizualizáción keresztül búcsúzott el a volt férjétől.
A lényeg: olyan rituálét keress, ami Neked segít.
Az utolsó tippem az elengedéshez pedig az, hogy nézz rá úgy, mint egy megújulásra. Például, hogy itt a lehetőség, hogy megtaláld a még jobban hozzád illő párt. Így könnyebb elengedni a dolgokat. Nem mondom, hogy rögtön jön ez az érzés. Viszont érdemes felidézni magadban, mert ez fog abban segíteni, hogy egy pozitív és teremtő energiával tudj továbbmenni. Ugyanis a fájdalom energiájából elképesztően nehéz újat alkotni, újat teremteni, energikussá válni. Ezért érdemes átváltani egy pozitívabb, magasabb energiájú érzésbe.
Akár hiszed, akár nem, tudom, mi jár most a fejedben. Hogy neked ez még nem megy. Hogy sosem fogod tudni elengedni. Hogy képtelen vagy beletörődni abba, hogy vége. Semmi baj! Ezek teljesen természetes érzések. Viszont el kell mondanom, hogy nincs igazad. Igenis képes vagy feldolgozni a szakítást!
Ne várd meg, míg már neked is eleged lesz saját magadból…
Mivel május a szerelem hónapja, úgy döntöttem: SEGÍTEK NEKED. Egérutat kínálok. Elfogadod?
Szerző: monostori.timea | ápr 28, 2019 | Uncategorized
„Nem érdemel meg téged.”
„Ez a kapcsolat egyáltalán nem egészséges!”
„Véget kellene vetned végre ennek az egésznek…”
– mondja a barátnőd, az édesanyád, az unokatesód, a tesód, a munkatársad, a szomszéd néni stb. Mindenki azt szajkózza, hogy szakíts. Mindenki… A nagy hangzavarban azonban egy valamit nem hallasz meg: a SAJÁT hangodat.
A legfontosabb: TE MIT AKARSZ?
Le a társadalommal!
A társadalom szerint így kellene működnöd. A társadalom szerint nem „normális” a kapcsolatod. A társadalom szerint határozottnak kell lenned, és lehúzni a redőnyt végre. De tudod, mit mondok?
Le a társadalommal!
Ne azért vess véget egy kapcsolatnak, mert valaki azt mondja neked, hanem mert a szíved és az eszed is ezt akarja! Hiszen amikor a szív és az ész két külön úton jár, nem fogsz tudni jó döntést hozni. Mert az nem döntés lesz, hanem erőszak.
Ha az agyad azt mondja, hogy nagyon fáj ebben a kapcsolatban lenni, és a szíved is azt mondja, hogy sokat vagy szomorú, sokat sírsz, na, akkor kell lépni!
És itt most nem arról van szó, amikor az agyad azt mondja, hogy többet vagy szomorú és boldogtalan miatta, a szíved mégis felé húz. Nem! Ezek a félelmek…
„Mi lesz velem, ha egyedül maradok?”
„Hogyan boldogulok majd nélküle?”
Ha ezek megjelennek, akkor már szó sincs az ész és a szív harcáról.
Hozz döntést gyorsan és egyszerűen!
Adok egy nagyon egyszerű tippet, amellyel könnyedén el fogsz tudni bánni a dilemmával.
Fogj három darab egyforma magazint. Az egyiket tedd le a földre, állj rá, csukd be a szemed, vegyél egy mély levegőt, és fújd ki. Képzeld el, amint megvalósul az első eshetőség. A menjek vagy maradjak kérdés esetén például a szakítás.
Képzeld el, hogy épp szakítottál. Hogy nem hív. Hogy nem találkozol vele többet. Ez a döntés. Képzeld el a következményt is: megismerkedsz egy új emberrel, van lehetőséged nyitni egy új kapcsolat felé stb.
Mit érzel?
Hogyan reagál a tested?
Amikor megvannak a válaszok, nyisd ki a szemed, fújd ki a levegőt, és mozdulj meg egy picit. Ugrálj vagy igyál egy pohár vizet, a lényeg, hogy ki tudj szakadni abból az érzésből.
Tedd le a második magazint legalább egy méter távolságra az elsőtől, állj rá, helyezkedj el, csukd be a szemed, vegyél egy mély levegőt, és képzeld el, hogy maradsz. Gondold végig, hogy mi történik ekkor. Hogyan zajlik az életed? Milyen a reggeled? Hogyan néznek ki a napok? A hétvégék? Hogyan érzed magadat? Hogyan reagál tested? Összeszorul a gyomrod vagy inkább fellélegzel?
Vegyél egy mély levegőt, fújd ki, mozdulj meg, ugrálj is egy picit, majd fogd a harmadik magazint, és azt is tedd a földre. Állj rá, és egyszerűen tedd fel a kérdést: milyen más lehetséges verzió van még? Vagy kitalálsz egy harmadik verziót, vagy nyitottá válsz a befogadására.
A dilemmáknál ugyanis pont az a baj, hogy di, vagyis kettőben gondolkodsz: menni vagy maradni? Eszedbe sem jut, hogy talán van egy harmadik verzió is.
Honnan fogod tudni, hogy jól döntöttél?
Onnan, hogy megkönnyebbülsz.
Amikor az első magazinon álltál, és a szakítás lehetőségét képzelted el, mit éreztél? Ha felszabadulást és megkönnyebbülést, az lesz a jó döntés. Ám, ha ezeket az érzések a második magazinnál jöttek, akkor pedig az a jó választás.
A lényeg: semmiképp se a társadalom elvárásai szerint cselekedj! Ne az határozza meg a működésed, hogy mások szerint hogyan kellene vagy hogyan illene döntened és gondolkodnod.
Mert ez a te életed.
Te éled.
Te érzed.
És te tudod, mikor elég!
Viszont amikor elég, akkor lépj tovább!
Ebben segít neked a szakításfeldolgozó workshop. Ha összetörtél, végtelenül szomorú, dühös és kétségbeesett vagy, akkor rázd meg magad, és lépj tovább! Ebben fogok neked segíteni!
Szerző: monostori.timea | ápr 24, 2019 | Uncategorized
„Vége van!”
„Szerintem szakítsunk.”
„Nem vagyok beléd szerelmes.”
A szakításnak rengeteg formája van, és egyik sem kegyes. Akármennyire is próbálkozik az egyik fél, hogy a lehető legfinomabban közölje a kapcsolat végét a másikkal, elkerülhetetlen a fájdalom és a csalódás.
Jól tudod, miről beszélek, nem igaz?
Te is átélted már – többször is.
Legszívesebben az égbe kiáltanád a bánatodat, csak valahogy végre kiadhasd azokat az érzéseket, amelyek benned tombolnak. Hogy végre megszabadulj a kíntól. Mindenhol a kiutat keresed ebből az érzelmi spirálból: próbálsz tanácsot kérni, bújod a magazinokat, az internetes portálok, de semmi sem segít…
Tudod, miért?
A szakítás feldolgozásának folyamata
A lejtő
Az első, amit érzel, a sokk. Mivel nem akarod a szakítást, egyszerűen nem veszel róla tudomást. Nem vagy hajlandó elfogadni a másik döntését. Arra gondolsz:
„Biztosan csak viccelt.”
„Holnapra minden rendben lesz.”
A sokkot nagyon hamar követi a düh. Ez az a fázis, amikor végtelenül haragszol a másikra. Ilyenkor panaszolod el a barátaidnak, hogy mekkora szemét volt, mit csinált, mennyire nem érdemelt meg.
Folyton azon rágódsz, hogy:
- hogy tehette ezt?
- mennyire jó voltál hozzá!
- mégis mit képzel, hiszen te nem ezt érdemled.
Ez a düh annyira intenzív, annyira erőteljes állapot, hogy sokan képesek évekig beleragadni. Sőt, vannak, akik egy életen át képesek gyűlölni volt szerelmüket. Azt azonban tudni kell, hogy a düh egy fárasztó érzelem, amely nem enged a boldogság közelébe.
És ez még mindig nem a gödör alja!
Hiszen, miután kidühöngted magadat, jön a harmadik állapot: az elutasítás. Amikor nem vagy hajlandó elhinni. Az emberek ebbe is bele tudnak ragadni évekig. Nem hiszik el, hogy vége, ezért újból és újból megpróbálják megmagyarázni, hogy működni fog, csak folytatni kell. Ez a „hidd el megváltozom, csak adj még egy esélyt” és a „megmutatom, hogy fog ez működni” frázisok időszaka…
… és a gödör alja!
Talán ez a legnehezebb része a szakításnak. Ám van egy jó hírem: van kiút!
Az emelkedő
Mikor leszel jobban? Akkor, amikor elfogadod a szakítást. Ennél a fázisnál abbahagyod a hibáztatást, abbahagyod a kutakodást, hogy ki és hol rontotta el. Egyszerűen tanulni akarsz a dologból, és továbblépni végre.
Ez után jön a legutolsó szakasz: a remény, amely újra egy energikus állapot. Amikor azt mondod, hogy jó, ideje továbblépni.
Ezt a modellt az angol szavak kezdőbetűje alapján SARAH modellnek nevezik. A titka, hogy egyik szakaszát sem lehet megúszni. Vagyis: minden fázison végig kell menned a dühtől kezdve az elfogadásig. A kérdés csak az: milyen gyorsan mész végig rajta? Képes leszel lezárni az egyes szakaszokat, vagy beleragadsz, és évekig őrlődsz?
Így leszel jobban szakítás után
Jótanács: ne akard megúszni! A kézzel-lábbal tiltakozás, a kiabálás, a sírás stb. ugyanúgy hozzátartozik a folyamathoz. Engedd meg magadnak a dühöt! Legyél dühös! Ez rendben van. De, ami nagyon fontos: szabj magadnak egy határidőt. Meddig éri meg neked ez a düh?
Meg kell tudnod élni, de el is kell tudnod engedni. Ez a titok. Nem fogsz tudni továbbmenni, ha nem voltál dühös. Lásd be, hogy boldog akarsz lenni, engedd el, majd lépj a következő szintre.
Az elutasítottságon a legnehezebb túladni, de ennek is határidőt kell szabnod! Amikor a gödör alján vagy, hangolódj rá a pozitív érzésekre. Antony Robbinsnak van az Ébreszd fel a benned szunnyadó óriást! című könyve, amelyben felsorol 10 erőt adó érzelmet. Kezdd el gyakorolni őket!
Az egyik a szeretet és a melegség. Töltsd fel magad a szeretettel! A következő a megbecsülés és hálás. Adj hálát azért, amid van. Aztán ott van a kíváncsiság: fedezd fel a környékedet vagy kezdj el egy új sportot például. Izgalom és szenvedély, vagyis mi hoz lázba? Végül pedig az elszántság, a rugalmasság, az önbizalom, a jókedv, az életerő, valamint a hozzájárulás a világhoz.
Segíts valakinek, aki még rosszabb helyzetben van, mint te, nézz vicces videókat, beszélgess a barátnőiddel stb. A sok pozitív érzelem ki fog hozni a gödörből, mert látni fogod, hogy az élet szép, és van remény a szakításon túl is. Az érzelem nem más, mint egy kémiai vihar az agyban, amelyet igenis tudsz befolyásolni!
És lássuk be: egy boldog, vidám ember vonzó. Egy hisztis, sírdogáló nem vonzó. Egy kiabáló nem vonzó. Egy magába roskadt megint nem vonzó.
Úgyhogy a legjobb, amit tehetsz, hogy mihamarabb összeszeded magad.
Én hiszek benned!
Szerző: monostori.timea | ápr 15, 2019 | Uncategorized
Szereted őt.
Vele akarsz lenni.
Ezt biztosan tudod. Meginghatatlanul. Ám ő nem így vélekedik. Egy ideje érik benne a szünet gondolata, amit te még csak nem is sejtesz. Aztán eléd áll, és kimondja: SZÜNETET AKAROK.
Te pedig összetörsz…
A szíved mintha ezer darabokra hullana, és szilánkként fúródnának bele a lelkedbe. Már lélegezni is fáj. Felkelni sincs kedved. Folyton rágondolsz. Vele akarsz lenni. Ezért csak nem tágítasz. Hiába kérte a szünetet, te folyton írsz neki, hiszen pengeként hatol a húsodba a hiánya.
Fáj.
Őrülten fáj.
Hol rontod el?
Vissza akarod őt kapni. Ezért megmutatod, hogy milyen cuki csaj vagy. Továbbra is ott lógsz a nyakán. Azon pörögsz, hogy mennyi szép emléketek van együtt. Folyton írogatsz neki, netán még fel is hívod. Továbbra is kapható vagy a szexre. Továbbra is kifejezed a ragaszkodásodat…
Ez az egyik LEGROSSZABB, amit tehetsz!
Na, de mi a másik? Az, hogy türelmesen ülsz és vársz. Mert sarokba állítottak. Mert azt hiszed, hogy akkor nem vagy elég jó. Nem kellesz. Nem vagy szerethető. Végül az önbizalmad a béka feneke alá kerül.
HIBA, ha vársz rá.
HIBA, ha készséges vagy.
HIBA, ha kiszolgálod.
HIBA, ha füttyent, és te ugrasz.
Tudod, minden kapcsolatban van egy távolság. Ha ő hátralép, akkor neked óriási vágyad, hogy közelebb menj. Viszont ő attól nem fog közelíteni. Gondolj bele! Bebizonyítod, mennyire cukorfalat vagy. Hogy te vagy az ideális. Az igazi. Vagy ne adj’ isten, még ágyba is bújsz vele, hogy visszakaphasd. Vagyis: ő anélkül kap meg mindent, hogy elköteleződne. Anélkül, hogy azt kellene mondani: „igen, szívem, téged akarlak”.
Ha megadsz neki mindent elköteleződés nélkül is, akkor miért akarna megváltozni? Akkor miért akarna közelebb jönni?
Mit tegyél inkább?
A legjobb, amit tehetsz, hogy azt mondod:
„Értem, te szünetet szeretnél, mert nem vagy abban biztos, hogy velem szeretnéd ezt folytatni. Rendben. Tiszteletben tartom. Viszont akkor én meg úgy gondolom, hogy kinyitom a többi opciómat. Elkezdek randizni, elkezdek körbenézni, mert szeretnék egy párt magam mellé. Szeretném, hogy valaki engem akarjon mindenestül, és ha te ebben nem vagy biztos, hát rendben. Gondolkodj rajta! Csak tudj róla, hogy én közben elkezdek találkozni másokkal, és igenis meg fogom keresni a saját boldogságomat.”
Ez az, ami igazán közel fogja húzni.
Persze fontos, hogy tényleg betartsd, amit ígértél. Ez nem azt jelenti, hogy fel kell menned a Tinderre, és elkezdeni mindenféle emberrel ismerkedni. Csupán arról van szó, hogy igenis nyitva tartod a szemedet.
Amennyire csak lehet, érezd jól magadat!
Még akkor is, ha összetörtél. Számos olyan technika van már, amellyel megerősítheted magadat: meditáció, sport, barátok, mantrák, megerősítések.
Hiszen, ha a másik látja, hogy jól vagy, hogy kicsattansz az örömtől, hogy magabiztos vagy, azzal azt üzened: „engem el lehet veszíteni, bébi! Az nem úgy van, hogy te szünetet akarsz, én meg várok, mint a pincsikutya. Nem! Engem el lehet veszíteni. Én igenis értékes vagyok, és egyedül is jól tudom érezni magamat.
Nem egy selejt vagyok a polcon, amiről majd eldöntöd, hogy árleszállítás esetén elviszed vagy sem… Én egy értékes nő vagyok. És megtörténhet, hogy mire te eldöntöd, mit akarsz, addigra én már nem leszek itt.
Húzd ki magadat!
Légy királynő!
Jól jönne egy kis önbizalomfröccs?
Iratkozz fel a Jó NŐ vagyok edzőtáborra!
Szerző: monostori.timea | ápr 9, 2019 | Uncategorized
Újra eltűnt.
Nem válaszol.
Valamin már megint megsértődött, de fogalmam sincs, mi lehet a baja. Annyit tudok, hogy már nem ír egy ideje, és ez engem meglehetősen bosszant. Mégis mi jogon mellőz? Hiszen felnőtt emberek vagyunk! Meg kellene tudnunk beszélni a gondjainkat!
Ez is lesz!
Írok neki egy üzenetet, hogy beszélnünk kell, mert ez így nem mehet tovább…
Ismerős ez a jelenet? Valószínűleg igen. A legtöbb nő ugyanis beleesik a „beszélnünk kell” csapdába. Mert azt gondolják, hogy a férfi megértéshez a racionalitáson keresztül vezet az út. Talán te is ezt hiszed. Ezért közelíted meg logikusan a problémát, és mondod azt:
„Figyelj, szívem, beszélnünk kell.”
Igazából ez a legrosszabb, amit tehetsz. Tudod miért? Mert ilyenkor a férfi azt tapasztalja, hogy egy MÁSIK FÉRFI ül vele szemben. Mert a racionalitás és a logika alapvetően a férfiak dolga, nem a nőké!
A két véglet
Hiába vagyok kommunikációs tréner, számtalanszor beleestem már én is abba a hibába, hogy logikusan és asszertíven próbáltam megbeszélni a konfliktusokat. Egy idő után azonban rájöttem, hogy ez így nem működik. Mert ez igazából a férfiak kommunikálnak így, nem a nők!
És tévhit, hogy a férfiak a logikát szeretik. Az egyik legnagyobb tévhit! Mert a férfiak tök érzelmesek: érezni akarják, hogy ők a vezetők, megbecsülik, értékelik őket és felnéznek rájuk. Kell a tisztelet, a nagyrabecsülés és azt éreztetni, hogy: igen, te vagy a férfi!
A férfi-női konfliktuskezelésben nem az ész, a racionalitás, a logika, a kommunikációs készségek fognak előrevinni, hanem a benned élő nő és kedvesség. Nézd meg a következő két megfogalmazást, és érteni fogod.
Íme a férfias:
„Tudom, hogy voltak nézeteltérésink, de szeretném, ha megbeszélnénk. Ez a kapcsolat fontos. Nem teheted meg, hogy nem beszélsz velem.”
És íme a nőies:
„Figyelj, szívem, szeretlek, és nagyon fontos ez az egész nekem. Sajnálom, ha bármivel is megbántottalak. Nekem nem jó, ha rosszban vagyunk. Úgy szeretném, ha megint minden visszatérne a régi kerékvágásba. Gyere, ülj le, beszélgess velem.”
Nem a férfias, kemény énedet kell elővenned vele szemben, hanem a nőies kommunikációt. Mert, ha azt kezdi érezni, hogy rossz, hogy nem elég jó neked, hogy szorongatod őt, hogy megmutatod neki, mit ront el, akkor elvesztetted a csatát.
Hiába, hogy akaratlanul bántottad meg, vagy neki van igaza, tök mindegy! Először hidat kell építened ahhoz, hogy beszélgetni tudjatok. Nem szabad, hogy azt érezze, két ellenfél ül egymással szemben. Nem! Azt kell éreznie, hogy továbbra is férfi, hogy erős, hogy rendben van és teljesen oké. Ha ez megvan, akkor nyitott lesz a gondolataidra.
A kedvesség nem egyenlő a megalázkodással
Ez az egész talán úgy nézhet ki, mintha megalázkodnál. Mintha ezzel feladnád mindazt, amit az erődről, az egyenlőségről gondolsz. Holott igazából az egész csak arról szól, hogy nőiesen közelíted meg a helyzetet. És milyen a nő?
A nő érző.
A nő befogadó.
A nő megértő.
A nő odaadó.
És ha kedvességgel elérted, hogy beszéljen veled, és megint férfinak érezheti magát, akit szeretnek, tisztelnek, nagyra becsülnek, már előveheted mindazt, amit valaha is tanultál az asszertív kommunikációról, a határozottságról, és elmondhatod, hogyan érzel. De ez egészen biztos, hogy nem fog működni, ha csak logikával közelíted meg a helyzeteket.
Szeretnél továbbra is hasznos tartalmat kapni randizás, párkapcsolatok és szexualitás témában? Akkor ajánlom figyelmedbe a Hálószobatitkaink Facebook-oldalamat, ahol számos ingyenes videóból tanulhatsz, illetve a Jó nő vagyok! edzőtábort, amely megalapozza a magabiztosságodat.
Szerző: monostori.timea | ápr 1, 2019 | Uncategorized
Mindenkinek van egy „első találkozásom a szexszel” története.
Van, akinek pozitív, és van, akinek negatív.
Oké, bevallom, nem nagyon ismerek olyan embert, aki kamaszként első találkozásra valami jót hallott volna a szexről. Gondolj bele! Neked mit mondtak a szüleid, amikor fiatal voltál? Mi volt az első benyomásod? Mit tanultál meg róla?
Elmesélem, nálam hogyan volt.
Én azt tanultam róla, hogy a férfiak csak ezt akarják. Hogy rossz és gusztustalan. Hogy ha lefekszek valakivel, oda a megbecsülésem. És a kedvencem: ha lefekszem valakivel, kurva leszek.
Na, igen…
Vannak olyanok, akiknek azonban még ennyi sem jut. Ők nem a szülőktől szedik magukra az elferdített tudást, hanem a társadalomtól vagy a pornófilmekből. De ilyen háttérrel, ilyen kezdettel hogyan lehetne egészséges szexuális életet élni? – kérdem én.
Ha a szex tiltott, rossz, szégyelnivaló, akkor hogyan fedezhetnéd fel a gyönyört? Hogyan vehetnél bátorságot önmagad megismerésére? Úgy kerülünk ki a való életben, hogy semmit nem tudunk a szexről. Vagy, amit igen, az sem valóságos.
És ez gond.
Ez az egyik fő oka annak, hogy oly sokan nem tudják elengedni magukat szex közben. Szoronganak, félelmekkel hadakoznak, és nem merik megélni a vágyaikat és az intimitást. Nem tudják, hogyan adják át magukat a párjuknak, a szeretkezés szabadságának. És valószínűleg ez veled sincs másképp.
Úgy mész bele egy szexuális kapcsolatba, hogy fogalmad sincs, mi történik.
Fogalmad sincs, mit akarsz.
Fogalmad sincs, hogyan jó neked.
Hiszen – tudom, ezért most utálni fogsz – nem a pasik a felelősek az orgazmusodért, hanem te magad. Neked kell tudnod, hogy mi a jó, mit szeretsz és mit nem. És ez nemcsak a te felelősséged, hanem minden más nőé is. Nem a pasit kell hibáztatni, hogy nem tud eljuttatni a csúcsra, hanem magadba kell mélyen nézned, és elgondolkodni azon, hogy mit tettél te ezért az orgazmusért? Vetted a fáradságot, hogy megvizsgáld magadat? Hogy megtaláld, hogyan jó és hogyan nem? Ha te nem tudod, mi a jó neked, neki mégis honnan kellene kitalálnia?
Nagyon sok nő él abban a csapdában és abban a tudatban, hogy a férfiakat kell hibáztatnia, ha nincs orgazmusa. Ha nem élvezi a szexet. Holott nem minden csak az orgazmusról szól. Alapból ott kezdődik a történet, hogy te segítesz a párodnak abban, hogyan okozhat örömöt.
Ez megfelelő ismeretek nélkül nem fog menni!
Láthatod tehát, hogy az, amit tanulunk és az, ahogyan tanuljuk, eléggé meghatározza, hogy milyenek lesznek a szexuális élményeink. Nem mindegy, hogy a szülők hogyan állnak hozzá a felvilágosításhoz és magához a szexhez. Mennyire beszélnek a védekezésről? Hiszen a félelemkeltés és a fenyegetés mellett azért más megoldások is vannak – noha erre magunknak kellett rájönnünk…
Szeretnél végre megszabadulni a sok tévhittől és fenyegetéstől, amelyet gyerekként hallottál a szexről? Amelyek még mindig ott dolgoznak benned, és nem engedik, hogy kiteljesedhess az ágyban? Hogy végre bűntudat és szégyenkezés nélkül kényeztethesd magadat? Akkor kövesd figyelemmel a Hálószobatitkaink weboldalt és Facebook-oldalt. Az előbbit a rendszeresen frissülő tartalomért, az utóbbit pedig a számos ingyenes videóért, amelyekből sokat tanulhatsz a szexualitásról. Mindemellett arra is biztatlak, hogy iratkozz fel a Jó nő vagyok! edzőtáborra ezen a linken, hiszen fontos megalapozni a magabiztosságodat.
